面对那些自己曾经认可的我爱的人们，偶尔觉得自己是否太自作多情。如果是爱情，时间是最好的良药，一天一天过去，所有的创痛和破碎，终究会得到平息，因为在我看来它也就不过如此，可是，或许，我逐渐意识到，爱情远不如友情对我所造成的伤痛难以愈合。
　　我并非对时间失去耐心，在任何一种情感面前，我不需要表演，戏剧和娱乐，我要的是确认和证明。我知道，这种方式太刚烈，可是自始自终我都是如此倔强的一个人。面对娇柔做作和虚情假意，我打心底里呲之以鼻，不是简单的“切”，是强烈的“get out”。当然，我很清楚，僵化保守，独断固执，它会被折断而不会有结果。
　　当我开始迷茫地觉得世间所产生的雾霾是不是真的对我造成影响时，我会觉得自己的一切都是被忽视的。因为我付出的情感并不仅仅像表面所呈现的那样无谓。我在微笑的时候，或许我的心已然破碎。
　　细数自己生活着的27年里，总有那么一些应该要消逝的友情，有意无意地浮现在你根本不想想起的垃圾堆里。为什么是垃圾？因为你曾经掏心掏肺，罄尽全身心想要守护的所谓的她们，最后带给你的是背叛。不是简单的对你转身，而是她转身的时候，手心里握着的却是你深爱过，并且还爱着的那个男人的手。当你歇斯里底地责备和谩骂的时候，她告诉你：我只是捡了你丢的。我们根本不相爱，我们只是寂寞，只是在这一刻遇到了，我们没有错。
　　我想果然错的是我，因为能被抢走的东西，就永远不是属于你的。东西，是的，我称那些肮脏的情感为东西。而那些丢了也就丢了，不要太丧失尊严就好，不要让人觉得你可怜就好，至少装也要装得坚强。可是人总是在那些过往之后，变得如此的犯贱，我无法捡起那些所谓的我在乎的仅有的尊严，因为当我凌晨2点发信息告诉她，我想他时，他们却依偎在极其廉价酒店的单人床上，或许嘴角扬起的那一丝微笑也只是嘲讽，嘲讽你那所谓的珍惜。这是一种践踏，我青春的践踏。或者就在那个时候，我失去了分辨的本能。我愿意自己只是一个天真无邪的孩子。当然本身我也只是孩子。
　　保持沉默，自生自灭，一如大部分日常的人，忍耐着生活下去。
　　我的确无法说明自己内心的容量，那里隐藏的黑暗深沉难辨。我想我还是属于偏阳光的，因为几年之后，我原谅了那个我以为我会一辈子记恨着的人。我邀请她参加我的婚礼，也邀请了他。可最后并未在婚礼上见到他们。她是因为无颜。而他说，他怕在婚礼上抢走新娘。我只是淡淡的笑了。我并不是风轻云淡的女子，我只是感慨这个世界，感慨人与人之间的某种联结。仅仅6个月后，他也已婚。
　　如果有一种结局是命定，人无法借助任何假定逃离。哪怕貌似逃离，也不过是兜转自我欺骗的小圈子。命运总是静静守候于拐角处，等待你我迎头撞上。即使我们获得一段叛逃路途，建设自我欺骗和生活幻象，积极争取斗志昂扬，获得时间。人生照样铜墙铁壁。有时候我会觉得人生其实就是一个空荡荡的巨大的坑，我们把时间丢进去，丢完了，也就完了。
　　这只是一段历史，并且不足挂齿。然，多年后，我也与这些历史失去联络，也不流连往事。因为那段时间，我本能地将心设置成一个机警的平台，观察和过滤随时闯入的思维和情绪，把漂浮不定的幻象如同击打透明气泡一样，生发时，即刻自动破碎。这些对于我来说都是一种软弱和羞耻，不会也不再会发生。
　　记得经常被人问及：亲情，爱情，友情，你如何排列？
　　我回答：不。是亲情，友情，爱情。
　　当人生走过一段段路程后，细数陪在自己身边的这些脸庞，那，都是因为爱。