面对那些自己曾经认可的我爱的人们,偶尔觉得自己是否太自作多情。如果是爱情,时间是最好的良药,一天一天过去,所有的创痛和破碎,终究会得到平息,因为在我看来它也就不过如此,可是,或许,我逐渐意识到,爱情远不如友情对我所造成的伤痛难以愈合。
我并非对时间失去耐心,在任何一种情感面前,我不需要表演,戏剧和娱乐,我要的是确认和证明。我知道,这种方式太刚烈,可是自始自终我都是如此倔强的一个人。面对娇柔做作和虚情假意,我打心底里呲之以鼻,不是简单的“切”,是强烈的“get out”。当然,我很清楚,僵化保守,独断固执,它会被折断而不会有结果。
当我开始迷茫地觉得世间所产生的雾霾是不是真的对我造成影响时,我会觉得自己的一切都是被忽视的。因为我付出的情感并不仅仅像表面所呈现的那样无谓。我在微笑的时候,或许我的心已然破碎。
细数自己生活着的27年里,总有那么一些应该要消逝的友情,有意无意地浮现在你根本不想想起的垃圾堆里。为什么是垃圾?因为你曾经掏心掏肺,罄尽全身心想要守护的所谓的她们,最后带给你的是背叛。不是简单的对你转身,而是她转身的时候,手心里握着的却是你深爱过,并且还爱着的那个男人的手。当你歇斯里底地责备和谩骂的时候,她告诉你:我只是捡了你丢的。我们根本不相爱,我们只是寂寞,只是在这一刻遇到了,我们没有错。
我想果然错的是我,因为能被抢走的东西,就永远不是属于你的。东西,是的,我称那些肮脏的情感为东西。而那些丢了也就丢了,不要太丧失尊严就好,不要让人觉得你可怜就好,至少装也要装得坚强。可是人总是在那些过往之后,变得如此的犯贱,我无法捡起那些所谓的我在乎的仅有的尊严,因为当我凌晨2点发信息告诉她,我想他时,他们却依偎在极其廉价酒店的单人床上,或许嘴角扬起的那一丝微笑也只是嘲讽,嘲讽你那所谓的珍惜。这是一种践踏,我青春的践踏。或者就在那个时候,我失去了分辨的本能。我愿意自己只是一个天真无邪的孩子。当然本身我也只是孩子。
保持沉默,自生自灭,一如大部分日常的人,忍耐着生活下去。
我的确无法说明自己内心的容量,那里隐藏的黑暗深沉难辨。我想我还是属于偏阳光的,因为几年之后,我原谅了那个我以为我会一辈子记恨着的人。我邀请她参加我的婚礼,也邀请了他。可最后并未在婚礼上见到他们。她是因为无颜。而他说,他怕在婚礼上抢走新娘。我只是淡淡的笑了。我并不是风轻云淡的女子,我只是感慨这个世界,感慨人与人之间的某种联结。仅仅6个月后,他也已婚。
如果有一种结局是命定,人无法借助任何假定逃离。哪怕貌似逃离,也不过是兜转自我欺骗的小圈子。命运总是静静守候于拐角处,等待你我迎头撞上。即使我们获得一段叛逃路途,建设自我欺骗和生活幻象,积极争取斗志昂扬,获得时间。人生照样铜墙铁壁。有时候我会觉得人生其实就是一个空荡荡的巨大的坑,我们把时间丢进去,丢完了,也就完了。
这只是一段历史,并且不足挂齿。然,多年后,我也与这些历史失去联络,也不流连往事。因为那段时间,我本能地将心设置成一个机警的平台,观察和过滤随时闯入的思维和情绪,把漂浮不定的幻象如同击打透明气泡一样,生发时,即刻自动破碎。这些对于我来说都是一种软弱和羞耻,不会也不再会发生。
记得经常被人问及:亲情,爱情,友情,你如何排列?
我回答:不。是亲情,友情,爱情。
当人生走过一段段路程后,细数陪在自己身边的这些脸庞,那,都是因为爱。