随着短暂的秋日飞速地告别，冬日凌冽的风已无情地拍在脸上，似乎是在提醒我：嘿！清醒点吧，过了这个岁末，你就三十岁了！

多么残酷啊，转眼就到而立之年。头一次清晰地感受到时间的重击，还是二十五六岁的年纪，那时候大学毕业三四年，人还是懵懵懂懂的孩子心性，却在一个不经意间撞见了职场的无情和生存的压力，才明白原来生活的真相，早已在一首耳熟能详的歌词里透露给我，“让软弱的我们变得残忍，狠狠面对人生每次寒冷”。突然就后悔这么仓促的长大，当个孩子多好，喜怒哀乐都随心，不用直面惨淡的人生。

那一年，妈妈生病需要动一个小手术，家里人都瞒着我，其时我每周打一个电话回家，却从来未曾从话语间和语气中觉察出异样。直到我从小姨偷偷发布的QQ 状态中看到她为姐姐祈福，我才惊觉原来此刻我的妈妈正躺在冰冷的手术台上，而我竟一无所知。慌乱中打电话给爸爸，带着哭腔愤怒地质问他为什么不告诉我，爸爸平静地说：“告诉你有什么用呢，你赶回来吗？你回来除了平白耽误了工作，什么忙也帮不上；你如果回不来，在外面一直担惊受怕，有什么必要呢？妈妈这边我们都会照顾好的，你就安心的该干啥干啥。你管好你自己，就是给妈妈最好的安慰。”不记得对话最后是怎么结束的，只知道我的一腔怒气、担忧、恐惧最后都化为了无能为力的挫败感，是了，在千里之外工作的我除了能给妈妈安慰，还有什么呢，陪伴吗？这是一种多么奢侈的东西。

上一次感受到时间对我精神的摧残，是在去年的这个时候，因为元旦假期短，纠结再三打消了回家的念头，想着过年回家再好好陪陪家人长辈吧。谁也不曾料到12 月31 日的凌晨，爷爷在睡梦中猝然离世，终是没有能够看到2018 新年第一天的日出。接到丧讯的我，听到爸爸在电话另一头隐忍而欲盖弥彰的哽咽，顷刻间便泪奔。我慌乱地向领导告假、订车票、收拾行李，脑子里虽然大片大片的空白却仍知道该做什么，只是手怎么不听使唤呢，颤抖的那么厉害，呼吸的间隙都能听到自己心砰砰跳的声音。我的情绪陷入无边的自责，天知道我错过了什么，我为什么不回家呢，我原本是可以见到爷爷最后一面的啊！你看，时间何其残忍，它无视人的悔恨和遗憾，自顾自地不可逆转永远向前，我拿什么来与它抗衡？

自从迈过了28 岁的门槛，感觉很多事情都变得困难了一些，记忆力急速下降，身体素质每况愈下，反应速度也大不如前，时常感觉精神不济力不从心。

而今逼近而立之年，更是感觉到时光流逝所带来的惶恐，自己以及父母家人都在以肉眼可见的速度不可阻挡地衰老，很多事情如果现在不做，恐怕日后只能留下无可弥补的遗憾。

行走在而立之年，不免坎坷心酸，不免踟躇彷徨，但是想到父母双亲，想到挚爱好友，顿觉勇气无双，好像无端端生出些许“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？”的力量，哪怕前路艰难险阻，有人与我同行，便可以“歌且从容，杯且从容”。

那么欢迎你吧，我的而立之年。

（谢悠然）